ITZY... sus danzares y andares

Itzy m&m

2007-05-12T06:19:00.000-05:00

Raro

2007-04-19T01:27:00.000-05:00

Hoy no lo supero, hoy no lo soporto, hoy no lo creo... Te extraño tanto amigo... hoy más que nunca te extraño, como nunca, como siempre, como toda la vida, en la otra vida. Te quiero, te quiero. Es raro, tan raro, tan sutil y tan dolorosamente raro. Es mentira, es sueño, ¿a dónde fuiste? No tardes. Descansa mucho y ríe y se feliz. Te quiero

Hugui

2007-04-03T15:34:00.000-05:00

Hola amigo mío, no sé ni como empezar, me siento muy rara, hoy en la mañana cuando iba hacia el trabajo pensaba que todo era igual: yo parada en el mismo lugar, los coches pasando, las mismas personas que veo todos los días, con la única diferencia que tú ya no estabas. De verdad es una sensación muy extraña la que siento, a ratos muy triste, con ganas de llorar otra vez, y en otros momentos me acuerdo de los momentos vivídos y me río mucho. Todavía no lo creo, en la mañana también tenía la esperanza de que todo esto no fuera verdad. Es muy raro malditi simi, te voy a extrañar mucho por todo lo que tú ya sabes, porque te quiero, y porque sé todo lo que tú me querías a mí. Ayer en tu funeral, dentro de mi contexto filosófico-cursí pensaba: "aquí estoy amigo, hasta el final". Primer amigo iberesco, simio, los golpes por siempre simiesca persona, simio bastardo, como tú me decías. Siempre "presumí" de mis mejores amigos: los malditos simios, Hugo, Juan y María. Y ahora tú te has ido, morsa arruinada con grillos. TE QUIERO POR SIEMPRE AMIGO MIO

Olor (onairevaj)

2007-02-22T19:24:00.000-06:00

Hoy lo ví, hoy sentí su presencia otra vez detrás de mí, y otra vez sucedió como si lo presintiera, como si lo llamara con cada pensamiento, con cada latido, habitándolo.

Su olor llegó hasta mis sentidos y en cuestión de segundos (10 para ser exactos) los penetró uno a uno, mucho antes que sus manos alcanzaran a tocarme y ahí se quedó; dejo impregnado el lugar con ese aroma que percibo hasta dormida, con sus pasos, con nuestro pseudoromance. Lo respiré, lo toqué, y él me miró como si de verdad le inspirara algo... algo más que piel.

Desde que lo olí y lo probé ya no soy sólida, me derrito como si fuése mercurio ante el sol.

Me encantaría olerlo otra vez tan de cerca como ya mi cuerpo y olfato recuerdan de anteriores noches, y beberlo con gotero, despacio, muy despacio para que no se termine.

Encuentro Cercano

2006-10-17T23:40:00.000-05:00

Ahí estaba, puntual, a las 8:30 p.m. Todo estaba listo para llevar a cabo el ritual "para no parar", dijo él.
Las velas, el coco, la miel, ellos, yo y mi blusa blanca y el corazón que se me salía del cuerpo. Primero: los rezos, los nombres, el ruego. Después: la sangre, el miedo transformado en fe, el corazón otra vez en su lugar y el coco con melao penetrando en mi cabeza, traspasando mis pensamientos, ablandando mi dolor...

Experiencia mística, única, un encuentro cercano con la fuerza más grande de Cuba...

Again

2006-04-25T23:04:00.000-05:00

Otra vez. Otra vez llegó, jaló su mano y susurró palabras al compás, siempre a compás, porque entre ellos todo es melodía, a veces a contra, a destiempo, sincopada, otras extremadamente lineal, sincronizada, pero siempre intensa, siempre con montuno.
Extraño, extrañamente volvió (volvieron) como todo lo suyo, sin explicación, por generación espontánea, algo que brota de quien sabe donde, tal vez desde las raíces de esa pista, donde brotaron por primera vez.

Un baile

2006-02-28T23:56:00.000-06:00

Un día, una hora, las luces, el vestuario, la música, hacer arte tacón tras tacón; diálogo abierto con el cuerpo. Hacer de la cotidianidad un bello signo, una bella figura para mostrar, para mostarle al mundo que se puede creer en el ser humano, en su fuerza, en su magia... Un baile, un baile fue suficiente para materializar el interior de una mujer, y de muchas.

Se me antoja...

2006-02-08T02:44:00.000-06:00

Se me antoja el calor, se me antojan los labios llenos de sangre, y rojos, casi como el corazón palpitante a punto de explotar cuando está lleno de amor; como el sexo mismo dilatado también, cuando es tocado por manos tibias, con síncopas, con vaivén; se me antoja probar, lamer, recorrer la piel en secciones, encontrar la salida en ese laberinto llamado cuerpo; se me antoja oscilar tan sonoramente, tan armónicamente como las notas de un jazz, de una falseta, de una sinfonía o de un tumbao; se me antoja danzar con las piernas abiertas, y los brazos, y la boca, y así llegar a tus ingles, a tu centro; se me antoja probar esa miel, ese líquido que brota de todas partes como ofrenda, como desfogue, a mi lengua, a mi abdomén; se me antoja voltear la vista y ver la luz… transgresión tan eficaz de la penetración. Se me antoja eso y más…

The Jacket

2006-02-01T01:48:00.000-06:00

¿Qué se necesita para cambiar el destino? El destino, la propia vida la vamos construyendo día con día, con nuestras acciones; somos los responsables del guión de nuestra película, del final. The Jacket, es la muestra de que la vida y la muerte son inseparables, y que se puede disfrutar de una película llena de ambigüedad, de preguntas sin respuesta, de situaciones inverosímiles para muchos. No hay que tratar de buscar explicación, sino dejar fluir la trama, que nos sumerge en una historia colmada de "regresiones" mentales, angustia, narrativa no lineal que, a su terminación, nos invita a la cavilación, a meditar... sobre la vida, y eso siempre se agradece.

...

2006-01-24T12:55:00.000-06:00

Pensar, una mirada al televisor, al techo;

llorar, rogar, suplicar, rezar... buscar, eterna búsqueda.

Sólo sombras...

tres desvaríos

una esperanza

pero no hay ganas.

El duende

2006-01-16T00:24:00.000-06:00

El jueves fue un día especial, compartí un momento de mi vida con uno de los exponentes más representativos del flamenco actual. Estuve por más de dos horas, en una clase magistral con Miguel Cañas en la academia. Nos mostró parte de su arte, de su baile, de sus secretos, de su alma... Hombre talentoso, guapo, lleno de carisma y de amor por el flamenco, un grande. El sábado también lo despedimos en su última actuación en Gitanerías, donde nos llevó hasta lo más profundo de su sentir... sentir el flamenco, el duende.

XanAledro

2006-01-10T05:15:00.000-06:00

Una llamada y me encontraba en algún rincón de su vida, muy diminuto pero intenso, penetrante. Sus manos, su voz, me jalaron y me llevaron lejos, me hicieron escapar, tanto que ya no me dolían los ojos, los tenía tan hinchados de anteriores días. El encuentro no fue sólo una salida, un consuelo, yo lo deseaba (deseábamos) desde aquél día. Lo hubiera hecho de cualquier manera, con el alma limpia, con pasado o sin él, porque me siento tan libre en ese cuerpo. Me encanta ser su fetiche, su objeto, objeto de placer, de deseo, de pensamientos malsanos; ser capaz de experimentar ese cansancio, esa pequeña muerte, querer morir mil veces dentro de otro. Qué bien se siente estar dentro, qué bien se siente ese calor que te quema, qué bien se siente que te penetren el cuerpo y la vida al mismo tiempo, así... Qué bien se siente aún sin amor.

¿Cómo se hace?

2006-01-09T04:04:00.000-06:00

¿Cómo se hace? cómo se hace para lograrlo, para llegar a tu casa, para tocar tu puerta y que me abras, para querer verte y esperarte, para que tú quieras; para probar el arroz recién hecho en tu cocina, para comerlo, para comernos; para tocar la cicatriz del dedo "gordo" de tu mano izquierda, para comer sandía y que el jugo se escurra por la boca y reír, reír hasta cansarse. ¿Cómo se hace para permanecer? para seguir, para no perder las ganas, la armonía. Para reconstruir, para pegar los pedazos y quitar las grietas. Para olvidar y borrar. Un instante y todo cambió, acabó. La magia ya no nos acompañaba, ni las risas, ni los besos, ni tu carne dentro de mi carne. ¿En qué capítulo fue? me lo perdí, no lo sentí. Sólo sentí que me alejaba mucho, muchísimo; sólo sentí como se interpornía un precipicio entre los dos, un enorme vacío, mezcla de locura y razón que me siguió toda la noche, todo el día. Pero al mismo tiempo vi la luz, desperté de un sueño que me ahogaba, que me cegaba, que me sumía en una profunda tristeza cada vez que entraba en él. Desperté, salí para no volver a entrar más, ya no me apetece, ahora sólo me duele haber estado en un sueño y saber que prefiero la realidad.

¿Cómo se hace para olvidar un sueño? para no quedarse dormida, para despertar en el momento exacto. ¿Alguien sabe cómo se hace? Cómo se hace para querer soñar otra vez.

Beginning

2006-01-02T02:30:00.000-06:00

Frío, muy frío, así inició el nuevo ciclo, etapa, vida, año pues. Repasar, mirar atrás y ver como lo pasado se diluye y se acomoda en algún lugar de mis neuronas, de mi piel, para seguir dándole forma a lo que soy. Cerrar los ojos y sentir el frío. Un minuto, sólo un minuto y despúes el fin... y el comienzo. ¡Qué injusto! no hay descanso para este personaje llamado tiempo -ni para mí-. Ojalá hubiera un espacio, una suspensión, un respiro, y después exhalar para así retomar la fuerza y emprender "la nueva vida". Un parpadeo bastó y me encontraba ya en otro tiempo, en otro número, comenzando algo que nunca decidí. Necesito detenerlo ¿bastará con parar las manecillas de mi reloj? ¿bastará con no medirlo más de ninguna forma, ni al comer, ni al levantarme, ni mirando al cielo buscando el cenit del sol? ¿bastará con perderse en un sueño profundo? o ¿bastará simplemente con ignorarlo?, al fin y al cabo el tiempo es sólo un invento. Inevitablemente dioinicioelcomienzo.

Todo era amor

2005-12-19T16:39:00.000-06:00

Todo era amor. Ni ella misma podía creer tanta felicidad, primero el devenir de la noche junto con sus manos, tan calientes, tan suyas. Despúes hacerse uno, probar la carne, y tocar con las yemas de los dedos un pedacito de alma, con luz tenue, suave. Por último un paseo, un trayecto lleno de simplicidad, de sublime simplicidad; ella con los ojos en la calle, él con la mente difusa, pero tocándose siempre. Los dos solos, con tanta gente alrededor, mirándolos, pero los reflectores sólo en ellos; las calles llenas de ruido, tan saturadas de imágenes, de olores, y sólo ellos.
No había mejor escenario, no había mejor día, ni compañía, ni nubes... Hasta que terminó. Hasta que su mayor obstáculo volvió, con su afán, con su mirada llena de lágrimas y no sé de qué. Hasta que él movió sus labios para partirla en cachitos, para traspasarla con sus palabras, para confirmarle lo que ya sabía, lo que nunca debió pasar, ni el día, ni el momento, ni el lugar... donde todo era amor.

I am...

2005-12-14T12:38:00.000-06:00

Wich british band are you?

Endorfinas pasajeras

2005-12-12T03:12:00.000-06:00

Ellos van y vienen, siempre. Uno tras otro desfilan. Ninguno se queda, ninguno se arriesga a darlo todo, a perder, a ganar. Cual pasarela de Gucci van mostrando sus atributos, lo que tienen; sólo por fuera, sólo para ser escogidos, para sobresalir y lograr obtener el objeto del deseo. Diferentes entre sí, con un leit motiv: ojos claros (mucha belleza, mucho encanto, too much). Por fin son elegidos para ser llevados a un viaje dentro de ella, por sus piernas, por su cabello, por sus poros. Ella, ama del camuflaje, del arte de la afinidad, de las historias en común, suele introducirlos lentamente a su mundo, a cada uno de los átomos que la componen. No importa que ellos vengan de planetas distintos, lejanos, ella siempre empata, siempre consigue... siempre consigue alcanzar a colarse en su interior, a fundirse con ellos. No sólo obtiene placer de alto nivel, también logra suspiros, sollozos, pensamientos, poesías, canciones, fotos, buenos deseos, halagos, confesión de los issues mentales más fuertes, de planes futuros.
Cuando todo pasa, cuando amanece, se mira al espejo, está sola, no hay nadie cerca. Se encuentra tal vez con unos kilos de más porque está llena de nuevas caricias, de nuevas historias, llena muy llena, tanto que siente que revienta.

Una mujer o la deconstrucción de un Picasso

2005-12-05T02:38:00.000-06:00

Una mujer azul (diablo con vestido azul) Un modelo para armar -ejemplo de la moldeabilidad, flexible- para amar, para tomar tacitas de té chai. Una constelación de significados; compleja. Intensidad con piernas y tacones altos, con boca carnosa, brillante, llena de palabras, de sangre, de besos... Alta recordación; nunca olvida las bellas palabras y las palabras hirientes. No es fácil de olvidar (peca de vanidad) Hedonismo puro; le gusta reír, vibrar, temblar de frío, de miedo, de amor, de dolor. Le gusta sentirse viva, sea cual sea el motivo. Le gusta bailar la danza de la vida, mover las piernas al compás de las vivencias, al ritmo de las experiencias. Adoradora de las sonrisas non stop, de los susurros al oído, de la música para volar, de las noches que deparan sorpresas, de las que no parecen terminar cuando se han fundido dos; del olor a comida (recién hecha en la cocina), del sabor agridulce, a lo orgánico, a piel. Buscadora de un amor sin fecha de caducidad, de un protagónico en una tragicomedia con final feliz.

Distancia

2005-11-28T14:43:00.000-06:00

La distancia entre tú y yo - la certeza de la duda, de la incertidumbre-. La distancia de un lado a otro, de la casa a la escuela; de una casa, de mi casa a su casa; de Balandra, del aeropuerto, del mar, de la luna, de él, de ellos; de mi a los siete años -qué bello era- de nosotros temblando -qué bello era-, del exceso de comida, de la enfermedad, de la vida en rosa, del líquido amniótico y la placenta, de la lluvia y de la primavera, del vacío, de la tonalidad gris; ahora soy a colores. Los kilométros sumados, recombinados, inciertos con ruta a eso que tanto anhelo; al fin, al comienzo, a cambiar, a quedarse. Los años luz que hoy nos separan y que nos unen, en la distancia. He estado tan cerca, he llegado, he tocado con toda la piel... y hoy estoy tan lejos. En este instante me siento absorvida por el recuerdo y tan lejana de algún tipo de estado físico o emocional aquirido cierta vez, de alguna etapa, de algún sueño que fue mío, de algún momento vivido... al tiempo cerca porque todo esto y más sigue ahí, por causa desconocida, por necedad, por necesidad, por buena memoria, por dejavú o por lo que sea.

Las guapas

2005-11-24T03:16:00.000-06:00

Hoy tengo ganas de hablar de mis amiguis Gris y Nic. Sí, esas pequeñas brujas a las cuales he llegado a querer muchísimo. Las dos son mis cómplices de distintas maneras, en distintos lugares, las dos me apoyan, me acompañan, también en diferentes situaciones (a veces juntas). Y siendo tan opuestas me identifico plenamente con ellas. Nos une el gusto por bailar, por reír de las cosas más simples, de compartir un momento sin estar haciendo nada; nos une el flamenco por sobre todo, la preferencia por los guapos, ji ji, la sencilla razón de querer estar unidas, de ser amigas, y cada cada vez más experiencias y vivencias que se acumulan en nuestra memoria. Olé guapas! Las quiero.

Foto1: Gris. Foto2: Nic y yo Foto3: Gris y Nic

Hamlet

2005-11-22T23:10:00.000-06:00

Miro el plasma, ahí está Hamlet con esa sonrisa, esperándome para decirme cosas con sus dedos, con la nostalgia en el teclado, con esos ojos púrpuras por la falta de agua, por la falta de amor; porque hasta el amor se ha ido de ahí, no soportó el calor del caribe y la soledad, el encierro. A mi también me gustaría ser suya, de todas las formas, todos los días, poder calmar su sed, hacerlo correr, nadar en mí; ser su casa, su patria, su Ofelia y que pueda comer helado de todos los sabores y comprar tulipanes. Que pueda amar, que lo dejen amar, sin preguntas, ni trámites, ni pagos; sin una interfaz, sin un sistema que mata sueños... o a lo mejor no, tal vez los hace más fuertes, más intensos, más constantes, más necesarios pa vivir.

La espera

2005-11-21T03:40:00.001-06:00

No me gusta esperar. No me gusta sentarme y ver pasar las horas, los minutos, los segundos como pequeños martillos taladrándome el cerebro, el alma. El reloj como instrumento de tortura, de sufrimiento, que sólo sirve para fragmentar al tiempo, para envolverte en su tic tac, como un mantra. De niña esperando a mi padre, esperando un regaño, un premio, un beso. Esperando, siempre esperando... He esperado tanto (hoy, ayer, mañana) he hecho esperar incluso (hoy) tantas veces... y ahora ya no espero nada, ahora espero todo, ahora espero distinto; con certeza, con firmeza, a veces hasta con dureza, con resignación; con miedo, pero con valor, con el corazón en la boca, sabiendo que la vida es una constante y eterna espera.

Ojos de la Alhambra

2005-11-17T10:33:00.000-06:00

Ayer fui a ver la exposición fotográfica que está en Reforma, es sobre arte medieval y la influencia que tuvo en nuestro país; está padrísima, pero lo que de verdad me impactó fueron las imágenes de la Alhambra en Granada, es un lugar muy bello. También ayer me fui a cenar con Sergio, él nació en la región de Cantabría y ya ha estado en la Alhambra, le conté lo que me habían gustado las fotos; estaba muy gustoso, se nota lo que le enorgullecen sus raíces... en medio de la cena con mi amiga y un chileno nos prometimos con los ojos ir juntos a la Alhambra, mientras tanto yo en mi mente imaginaba que estábamos allí y de fondo, por supuesto, Vicente Amigo y su guitarra tocando "Ojos de la Alhambra", que tanto me gusta (qué cursí, je je).
Dejo una foto de la Alhambra, bastante mala por cierto.

De piel

2005-11-14T14:24:00.000-06:00

El sábado pasó otra vez, como era de esperarse una nueva posibilidad, siempre pasa. Al principio dudé, pero ayer descubrí que me gustaba, y fui feliz, gozé, grité, reí, hablé, toqué, respiré... muy cerca de sus latidos. Noche violenta, pero suave; sublime y grotesca; de piel, de olas. Nuevo olor, sabor a mar. Posibilidad imposible, se va; efímera, pero qué fortuna que haya pasado! Que no pase... qué pasará?
Regreso a España, cómo me gusta.

La Juncal

2005-11-12T13:20:00.000-06:00

Mi primer acercamiento con el flamenco fue doloroso -en ese entonces mi vida tampoco era lo que se dice beautiful- claro que gran parte de ese dolor se lo debo a la que en aquel entonces era mi maestra. Con el paso del tiempo y gracias a mi querida maestra Malusita, el flamenco se convirtió en algo muy importante y fundamental en mi vida, en algo placentero, ya no doloroso; ahora así es , así lo veo. Ya no concibo mis martes y jueves sin ir a la academia (ahora con la teacher Vero, que sin duda se merece un post aparte); sin la soleá, sin el cante y la guitarra de Tino, sin los jaleos de mis compañeras al bailar las sevillanas.
De esta manera en el largo y difícil camino del flamenco he vivido y aprendido muchas cosas, he casi cohabitado con flamencos y gitanos de verdad (saludos a los Adonays, que también les haré un post) y también me encontré con María, la Juncal. Desde la primera vez que la vi bailar me logró prender el alma y supe que quería llegar a ser grande en mi baile, como ella pero no igual, siendo yo misma. El destino fue benévolo y tuve la oportunidad de tomar clases con ella, y aprendí mucho.
Ayer fui a ver su espectáculo Destemplao al Teatro de la Ciudad, en donde María rinde culto a la vida por medio del zapateado, del cante, y la expresa así, dolorosa, feliz, contrastante. Una vez más supe el por qué sigo viva, el por qué del ser humano, el por qué del arte, si es que hay que encontrarle un por qué...

Adiós

2005-11-08T12:48:00.000-06:00

Te vas de mí, solo, derrotado, con un aprofunda decepción -por ti-; con un halo de amargura, de nostalgia, de sinsabor; con la intención, con la palabra... equivocada; con el gesto, con el me equivoqué, exageré; exageraste, sin duda, exageraste de tal forma que te creí; fallaste, mentiste sin mentir, heriste sin querer -creo-.
Aún así mis piernas no querían cerrarse, ni mi espíritu, ni mi boca, ni mi fe; sólo mis ojos para verte sin estar.
Te vas de mí, y yo me quedo conmigo; no sola, con mi fuerza, con mi lágrima, con la espera... otra vez.

Deseos

2005-11-08T02:28:00.000-06:00

No sé, pero esta música me inspira (Amelie), además que estoy en unos días de profunda sensibilidad, (por no decir de negatividad, de amargués pues). Será el dinero, será el cansancio, será el desamor, la desilusión, el querer y no tener. Serán simplemente deseos vulgares y mundanos, frustrados, rotos. Será el vaso que llegó al tope, el agua que se desborda y que no sé cómo controlar.
No quiero sentir esto, aunque de alguna forma sea lo que le da “sabor” a mi vida; paradójicamente a veces me gusta, porque siento que me renuevo, que renazco al levantarme después de caer en el abismo de mis miedos, de mis deseos, de mis sueños, de tanta sed que a veces tengo, de todo lo que hay en mi que me gustaría dar y no sé cómo, no sé a quién…
Infinita tristeza… (Manu doble) por qué no regresa? por qué no se va? por qué no sucede? tantas preguntas, inútiles. A veces mi cabeza es un montón de ideas confusas, imposibles, de sólo eso, ideas. Pero ya sé que mi mayor fuente de sufrimiento y frustración es el desear tanto, tal vez si no lo hiciera, tal vez si no esperara… pero qué sería de mí sin esperanza, sin nostalgia, sin mi corazón albergador, seguro no sería yo, seguro no hubiera experimentado tanta felicidad, porque la felicidad son sólo instantes, fragmentos, que pasan, aunque yo pretenda evitarlo, aunque pretenda alargarlos, a veces hasta forzarlos.
No, mañana tampoco pasará, ni el próximo jueves… o tal vez sí. Tal vez algo grande pase, la casualidad más grande de mi vida. O tal vez la vida siga como hasta ahora, tan bella a pesar de todo, porque gracias a los días sin luz es así, hermosa, digna de vivirla, cada instante, cada hora, cada milésima de segundo sobrepasando sus contrastes.

Tal vez el suceso maravilloso del que no me he percatado sea el seguir aquí…

Feliz, Feliz!

2005-11-04T17:30:00.000-06:00

Ayer fui a la fiesta de Play Boy. Estuvo muy bueno, me metí hasta la conferencia de prensa pa lograr unas súper fotos pa mi hermano, y me la pasé en el V.I.P y salí con gorra y perfume, toda una periodista, jeje. También fui a la inaguración del Derby, me gustó mucho más que el Jak, creo que invitaré a mis papás... En fin, extrañé muchísimo mi clase de todos los jueves, pero pues ameritaba faltar.
Pasando a otra cosa, estoy muy contenta porque hoy tomé un pequeñisísimo curso con una de las personas que más admiro del mundo del flamenco: María Juncal. Bailar junto a ella es una experiencia como pocas; es una mujer por demás guapa, con un arte muy especial, y lo que más le admiro es el amor con que hace su trabajo; me gustaría ver eso en más personas...
La verdad estuvo padrísimo volver a tomar clase con ella, me siento muy contenta!
Ahí les dejo una foto de la ganadora, Miss Play Boy TV 2005, es de Portugal, para que se echen un taco de ojo :P

Deja que Roberto te toque...

2005-10-27T01:46:00.000-05:00

Como saben me gusta mucho bailar, lo que sea, que estudio flamenco, y desde hace un tiempo salsa cubana. Así que en esta ocasión hablaré de esos jueves que ya se han vuelto importantes en mi vida, los jueves de tumbao, los jueves de sudor, de bailar hasta por seis horas continuas (believe it or not, ji ji) y de que mis pies sientan morir. Ese día todo puede pasar y me ha pasado de todo; en uno de esos días "lo conocí", en uno de esos días lloré, en uno de esos días fui muy feliz. Ahí he conocido a personas de todas las nacionalidades, desde japoneses hasta servios. Cada jueves sé que pasará "algo", cada jueves sé que aprenderé un paso nuevo, que mejoraré el "dile que no", la "setenta", la "deja que Roberto te toque" y que , como siempre, ahí estarán esperándome mis compañeritos de baile, de los que algunos ni siquiera sé su nombre; el alto, el John Travolta, el panameño, el cachondo, el puertoriqueño-cubano, el gay, Miguel y el otro... Todos estos motes son con mucho cariño :) También que conoceré nuevos bailadores. Así que le dedico este post a "ese lugar" del cual ya tengo muchos recuerdos... a mi música cubana que tanto quiero, a Cuba y, por supuesto, también se lo dedico a mi compañera de aventuras rumbescas, Grises.

Oktober Fest 2005

2005-10-24T19:13:00.000-05:00

Ayer fue un día divertido, mis papás y yo fuimos invitados al Oktober Fest en el club Alemán. Bailamos, cantamos, reímos, comimos, bebimos. Además fue un buen pretexto para ser felices por unas horas y olvidar un ratito las preocupaciones, las tareas, el trabajo... En fin, inevitable que hoy sea lunes...
Les dejo una foto tomada por mi hermanita y una donde estoy "haciendo" que disfruto del objetivo principal del evento: tomar chela. Salud!

Sticks and stones may break my bones...

2005-10-19T02:58:00.000-05:00

No sé por qué se borró, pero en fin, se los dejo otra vez

Una muestra del arte actual.
Palos y piedras…

Por Itzel Pérez itzips@gmail.com

Para relacionar al lenguaje con el arte, no se necesita emplear o buscar muchas frases. Hay que buscar en el fondo de cada uno de nosotros, en la propia sensibilidad, ya que tanto el lenguaje como el arte son medios de expresión y desean comunicar a cada momento; por medio del arte el hombre crea lenguajes. En Sticks and stones, el lenguaje (palabras) también es objetos creando y manifestando diversos pensamientos: los objetos nos hablan y revelan muchas contradicciones del cúmulo de experiencias y vivencias que constituyen a todos los individuos y conforman nuestro entorno. Esta exposición tiene como premisas principales al cuerpo, la vida, la muerte, la tradición y por supuesto al lenguaje, como medio de inclusión y exclusión, relacionadas con objetos cotidianos muy humanos. Sticks and Stones es el trabajo de cuatro artistas canadienses y está compuesta por ocho piezas:
Dianne Pearce juega con el lenguaje utilizando papel picado, para darle un giro, para disfrazarlo y llenar de color el espacio. Cada pedazo contiene un conjunto de palabras que dependiendo del contexto (del background de cada persona), son entendidas y asimiladas de diferente manera. Por otra parte expresa con volantes de cuerpos mutilados y órganos visibles (“esternocleidomastoideo” se puede apreciar en uno de ellos), mezclando frases de personajes como Engels o Derrida. Aludiendo a la exclusión: quien no entiende el lenguaje utilizado, se anula automáticamente.
Mindy Yan Miller nos muestra figuras de cuerpos humanos formados con alfileres y cabellos. El cabello desprendido del cuerpo representa a la muerte, porque se encuentra fuera de la sangre, de uno mismo, pero tiene tu información genética, una parte de ti. Mindy también tiene gran interés en mostrar su tradición familiar (semita), como se lo transmitió su padre; en un video, ingiere una foto de ella con su padre mostrando la disyuntiva de preservar nuestras costumbres, y adoptar nuevos hábitos que no enseña la familia.
Richard Moszka presenta frascos de medicinas, ¿Cuántos? La cantidad que un enfermo de SIDA consume en un año. La reflexión se engancha a la industria farmacéutica: la autodestrucción por medio de químicos que a veces no ayudan a dar vida, sólo calman el dolor. En su segunda pieza, Moszka registra en video manchas de sangre salpicadas en una base blanca, develando a la muerte, a la infección y a la enfermedad.
Barb Hunt, expone filas de uniformes militares incompletos, colgados, sin vida y sin uso. Exhibiendo lo que ha significado a lo largo de la historia del hombre, lo militar, lo bélico, sin embargo, viéndolos inmóviles, “sin que puedan hacer daño”. Minas de tierra es una obra tejida en colores suaves femeninos que critican la violencia y el papel que la sociedad le da a la mujer, “lo que la mujer debe ser y hacer”.
La exposición busca mover nuestro interior, alguna tierna contracción de vísceras y hacernos reflexionar, pensar, cuestionarnos sobre aspectos que son muy comunes que son parte de nuestra vida diaria y del mundo en que vivimos. Una muestra de arte real, vanguardista y actual que no podemos dejar de apreciar.
La muestra se inagura en la sala de exposiciones del edificio “S” el 10 de octubre a las 10 a.m. cortesía de la Semana de Arte.

Vincet 2da parte

2005-10-18T03:18:00.000-05:00

Pues sí, hoy estuve con Vincent estuvo padre, aunque después la situación se tronó un poco tensa... por cosas que yo dije, que pregunté, que reclamé -un poco sí- No sé que pasará, pero ahora me siento más fuerte y más conciente de que las cosas no se forzan y se lo dejaré a mi fuerza superior, a mi Dios... que pasé lo que él decida.

Vincent

2005-10-17T15:29:00.000-05:00

La verdad es que no quería escribir mucho sobre amores, pero hoy realmente me siento bastante mal por el chico que actualmente ocupa mis pensamientos. No sé por cuánto tiempo será, ya que tal vez mañana sea la última vez que lo vea. Es triste, pero cierto; este hombre me mueve tantas cosas por dentro, literal -mis vísceras se contraen cada vez que pienso en él, cada vez que sé algo de él-. Vincent, como suelo referirme a él, es una persona bastante contradictoria, a veces lo siento tan humano, tan extremadamente sincero, y otras... parece que se ha burlado, que ha jugado, que no le interesa "su chica loca, que lo vuelve loco" "su chica rara". Pues sí, Vincent es un hombre -porque es un hombre- lleno de matices increíbles (músicocantantemaestroempresariocubanoguapo), unos buenos y otros no tanto, pero es el hombre que quiero, con el que me gusta estar, con el que me gusta soñar, al que me gusta besar. Nuestro reencuentro fue algo increíble, algo mágico, dejé de lado todo lo malo (que en realidad no fue tanto) que pude haber sentido por él al momento de nuestra separación, y nos hicimos el amor como nunca antes... Por qué todo tiene que ser tan difícil? Claro, si las cosas que valen la pena fueran fáciles, no valdrían tanto, no? Lo que tenga que pasar pasará, irremediablemente...

Incio

2005-10-17T05:11:00.000-05:00

Pues bien, aquí estoy uniéndome a la blogmanía... He dado comienzo a mi Bló (como dice Juanito) La verdad tenía muchas dudas de hacerlo, sobre todo por el rating y por la competencia tan dura que tengo con los Blogs tan creativos y "bonitos" como lo son los del Xun, Marik, faltosos, etc, etc. Pero bueno, esperemos que todo salga bien y que alguien por ahí me visite de vez en cuando.